damac [02. 02. 2012.] |
Udvara se Hercegovac Hercegovki. ON: Oklen si ti, mala? ONA: Šta te brige. ON: De rec' prvo slovo. ONA: I ON: De drugo slovo. ONA: Š ON: Ne znam ONA: IŠČAPLJINE, BUDALO!! |
gogoya [02. 02. 2012.] |
:))) |
Febivjetar [02. 02. 2012.] |
loool |
Zelena [02. 02. 2012.] |
;)))))) |
shranilo [02. 02. 2012.] |
:)))) |
Miholino [02. 02. 2012.] |
:))) |
KreSica [02. 02. 2012.] |
Taj je isti onaj stari zagorski koji ide: Sa čime se zagorci griju? Počinje na Z a završava na A? Z DREVIMA ;) |
Lagonda [02. 02. 2012.] |
Malo isfuranog, ali jedan mi je od boljih: Koji je e-mail od Chuck Norrisa? Yahoo@chucknorris.com :) |
Roby-ZD [02. 02. 2012.] |
Dolazi jedna starija žena kod doktora s nožem u koljenu. - Pa kako se to dogodilo, pita doktor - Tila sam se ubit doktore ! - Pa kako u kolino, majke ti? začuđeno će on - Pa rekli su mi da se ubodem 2 prsta ispod live cice |
acophoto [02. 02. 2012.] |
juuupiii :))) |
zveki [02. 02. 2012.] |
Ulazi covjek u apoteku i pita mladog apotekara na praksi, lijek protiv kaslja. Ovaj mu propisuje ricinusovo ulje. Covjek odlazi, a stari doktor trazi obrazlozenje. Specijalizant ce spremno " Kada ovo popije neka se nakaslje ako smije " :)))) |
ariesZG [02. 02. 2012.] |
-Sinko, kako se zove onaj Nijemac koji mi stalno skriva stvari po kući? -Alzheimer, djede, Alzheimer. |
Zelena [02. 02. 2012.] |
;))))) |
elokventnidelinkvent [02. 02. 2012.] |
ulijeće mali Ivek sav zadihan u seosku ljekarnu, pa pita: "Dober den gospon lekar! imate li kaj protif Viagre morti, prosim lepo?" "protiv Viagre? misliš na Viagru samo, kaj ne?" - pita ljekarnik "Ma ne!" - brzo će Ivek... "mrl nam je dedek snoćka pak nemremo les zapreti!" |
ariesZG [02. 02. 2012.] |
:-D |
Zelena [03. 02. 2012.] |
;PP |
Zabac [03. 02. 2012.] |
Dojde Štef na ipoved i veli: Š: Velečasni jako sam grešil s drugom ženom. V: Je li učiteljicom? Š: Ne. V: Je li s mesarovom ženom? Š: Ne. Velešasni mu da pokoru i Štef ode van. Pita ga Ivek ispred crkve: I: I, kak je bilo? Š: Još sam za dve saznal! |
besim [03. 02. 2012.] |
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad .. naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. - Djevojko, šta radiš nasred mosta? - poviče pomorac. - Ma hoću se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša. - Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. I razmisli plavuša pa pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noći ukrca s njim na brod. Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu. I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strašnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: - Djevojko šta vi radite na mom brodu? - Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe" ... Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: - Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Prizna - Žigljen! |
Baya [03. 02. 2012.] |
Prolazi stari kapetan po ulici i vidi zgodnu curu kako plače. Stane i pita je: Hajde reci barbi zašto plačeš? Ona odgovara: Nisam ja Barbi!! |
ivanost [03. 02. 2012.] |
Žali se Mujo Hasi: - Crko mi bojler, ba!! Pita Haso: - Kada? - Ne kada, jebem te gluva, bojler!!! Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.... - ''Pa kako ste umrli, što se desilo'', pita Sv. Petar. Prvo će Talijan: - ''A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se... Zatim Nijemac: - ''A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se.... I onda će Hrvat: - ''A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...'' - ''Da i ???'', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ???'' - ''Pa od gladi''.
|
Klik-Kid [03. 02. 2012.] |
Vozi se svizac žićarom, pukne mu jogurt i sjeti se dajedabru rodžendan |
kauboj [03. 02. 2012.] |
Optužili Zagorca za ubojstvo punice.
Na suđenju, sudac pita: "Osjećateli se vi, Ivek, krivim?" Ivek odogovara: "Ne!!! Ni malkec!!!" Sudac ljutito: "Pa da li ste vi, Ivek, dana toga i toga, izgurali svoju punicu na balkon na 10-tom katu i gurnuli je s balkona???" Ivek odgovara: "Kaj je - - je! Jesam gospon sudec!" Sudac totalno ljut: "Iiiii . . . ne osjećate se krivim za ubojstvo?!?" "Ne gospon sudec, bil sam uveren da bu zmaj poletel . ." |
zlocesto_dijete [03. 02. 2012.] |
dodje peder u mesnicu i trazi kobasicu. mesar ga pita jel treba narezati, a peder uznemireno kaze: "pa nije moja guzica đuboks!" |
zveki [03. 02. 2012.] |
@autischer, diskretno si ukazao na moj veliki propust. Zahvaljujem :))) |
Sillmarill [04. 02. 2012.] |
kletva: Dabogda ti Andrija Jarak ispred kuće izvještavao! |
gres [04. 02. 2012.] |
eeeeeeee, jel znate vi zašto je Kain ubio Abela???? Zato što je PRIČOAO STARE VICEVE! :) |
Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.
Zbog nekog doista blesavog EU zakona dužni smo vas informirati da i naš Fotozine rabi cooki-e (kažu da su to “kolačići”) kao i valjda 99.999% stranica na kugli zemaljskoj. Za izvan nje nemamo informacija. S tim keksima mi ne otkrivamo vašu dob, visinu, debljinu, sposobnost kadriranja, lažiranje exifa i niš takvoga, već nam samo pomažu da se logirate i tak to. A kaj sad možete? kliketnut dole i reć poruci izazvanoj idiJotskim zakonom adio… (A mi smo vas zakonski informirali :P ;))