| ivanost [14. 06. 2012.] |
Govori žena svom mužu, ribolovcu: - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala. - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala? - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
|
| ivanost [14. 06. 2012.] |
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci. Punica ga upita: - Što ti tu radiš? - Posvađao sam se s vašom kćerkom! - I ... ??? - Pa poslala me k vragu!!! |
| ariesZG [14. 06. 2012.] |
Dođe gospodična kod fotografa podignuti fotke za osobnu: -Gospon fotograf, kak su mi oči ispale? -Gospodična, jako su vam ispale. |
| fuji [14. 06. 2012.] |
Idu punice na izlet autobusom ,strovali se bus u provaliju i sve poginu. Na pogrebu jedan muškarac roni suze. -Što plačeš popogu,pa i naše punice su poginule pa ne ridamo. -Moja je zakasnila na bus. |
| Boddhi [14. 06. 2012.] |
Mali Ivica viće na satu: - Profesorice, Perica me gađa stolicom! - Pa gađaj i ti njega. - Ne mogu, moja je premekana ... |
| ivanost [14. 06. 2012.] |
Što je najveći prirodni fenomen ?
- Žensko oko! - Zašto? - S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata! |
| ibanezfrelon [15. 06. 2012.] |
Boddhi@ dobar!! :) Sin pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasniti ću ti. ... Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara? Kći: - Daaaaaaaaaaaa ! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milijun dolara? Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milijun dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom. |
| Febivjetar [15. 06. 2012.] |
loool, Ibaneeeez:) |
| ivanost [15. 06. 2012.] |
Dobaaar...:))))) |
| ivanost [15. 06. 2012.] |
Dođe Memo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'. Pita Fata: - Mujo, šta je to palo? - Kaput, odgovori Mujo. - Kako se kaput toliko čuje? - Bio ja u njemu! |
| krizz [15. 06. 2012.] |
ovaj zadnji je extra :DD |
| ariesZG [15. 06. 2012.] |
hahahahahahahahahahahaha |
| memex [15. 06. 2012.] |
ne kontam samo ovaj prvi dio : Dođe Memo pijan kući :) |
| memex [15. 06. 2012.] |
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku. Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu! Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče: - Ovde si naš'o da sereš mamicu ti tvoju !!! |
| TonY206 [15. 06. 2012.] |
Kupio Mujo viagru i dolazi svojoj ženi Fati. Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu. Pita ga Fata: "Šta je sad?" "Džaba Fato, prepozno' te!" |
| ivanost [15. 06. 2012.] |
ha,ha dobar je..:))) Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef: - Dobar dan, šefe! - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?! - Pa, šefe, prošli ste na crveno. - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!! - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.
|
| sir-oliver [15. 06. 2012.] |
Imao Slovenac 2 jabuke i ponudi jednu Muji. Mujo odmah zgrabi veću. Gleda ga Slovenac pa kaže: - Vidiš kako si nepristojan, ja ti ponudio jabuku, a ti odmah zgrabio veću. Gleda ga Mujo, misli se, pa kaže: - Pa dobro bolan, da sam ja tebe ponudio koju bi ti odabrao? - Ja bih odabrao manju - kaže Slovenac. - Pa eto ti je bolan, što kukaš... |
| Zelena [15. 06. 2012.] |
Kontrola leta pita pilota Muju da im pošalje visinu i položaj... a Mujo odgovara: 180 cm- sjedim..... |
| nik [15. 06. 2012.] |
Vještine pregovaranja su jako važne. Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?" Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga". Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi." Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi." Gazdarica: "Ko to kaže?" Marija: "To kaže Vaš muž." Gazdarica: "A koji je drugi razlog?" Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi." Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?" Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž." Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?" Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi." Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?" Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar." Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?" |
| gogoya [16. 06. 2012.] |
svi su dobri... a ovaj s pomoćnicom još dobriji! ;) |
| ivanost [16. 06. 2012.] |
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi: - Jučer pio s Rusima - skoro sam umro. - Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro... |
| gres [17. 06. 2012.] |
A sad najozbiljnije pitanje: Da li ste čuli da je naša policija dobila nove kobre ? Ogovor: Da, zaposlili su svoje punice !!!! |
| Zabac [17. 06. 2012.] |
Šteta što nisam škakljiv. |
| MDC [17. 06. 2012.] |
Mladi svećenik na mladoj misi Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom: - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt. A onajj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, e, to sam vam bio ja. |
| Boddhi [17. 06. 2012.] |
Šeta Mujo šumom, malo snima makro, malo bere gljive, kad ono nagazi na minu i buuuuuum odnese ga u zrak ... nakon što se osvjestio i počeo provjeravati da li je ozlijeđen - skuži da mu je mina otkinula đoku. Strava. Katastrofa. I počne tražit đoku okolo. Nađe ga i meti u đep od košulje pa počne trčat što ga noge mogu nositi nizbrdo. Do bolnice. Uleti tako on u bolnicu i počne vikati: - Upomoooooooooooooooooć, pomagajte, bolaaaaaaaaaaaaan! Dođe dežurni i pita ga šta je bilo i Mujo ispriča cijelu spiku: makro ... gljive ... buuuum ... ode đoko ..... - A dobro a kada je to bilo? - Pa sad pre jedno prije 15 minuta .... - Eeeeee onda vam ga još možemo spasiti ... jel ga imate tu sa sobom? - Dabome, dabome ... i Mujo mu izvadi đoku iz košulje pa preda. Sad ga odvedu na operaciju ponovnog šivanja ekstremiteta, pa narkoza, pa se probudi Mujo sutra ujutro nakon operacije. I narafski, odmah zaviri ispod plahte da pogleda ... kad ono na đoki ugleda tetovažu na kojoj piše: OLJA ... divljački s doktorom kojeg dohvati za vrat i počne ga daviti vičući: - Ma kakva Olja, koja sad Olja!!!???? Meni je pisalo: Uspomena iz Sulejmanpašićevog Polja!!!!!! ;o)) |
| ivanost [17. 06. 2012.] |
:))))) |
| ibanezfrelon [20. 06. 2012.] |
Ode mladi muškarac kod lekara da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? - Imam za vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i želi da sazna zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao da ozdravi. Doktor : - Ovde navodite da ste homoseksualac ?! - Da, istina je. Doktor: - To je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poparite sa litrom slane vruce vode. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoca da ćete preživeti!!! Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek". Po njegovom odlasku sestra upita lekara: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni? - Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!! |
| ibanezfrelon [20. 06. 2012.] |
Ode mladi muškarac kod lekara da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? - Imam za vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i želi da sazna zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao da ozdravi. Doktor : - Ovde navodite da ste homoseksualac ?! - Da, istina je. Doktor: - To je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poparite sa litrom slane vruce vode. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoca da ćete preživeti!!! Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek". Po njegovom odlasku sestra upita lekara: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni? - Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!! |
Nemate ovlasti aktivnog sudjelovanja. Morate biti registrirani i prijavljeni.
